¿Qué chiste le contarías a Undertaker?

Votaremos, votaremos ^^ Mira, un chiste de votaciones:

En unas votaciones, un madridista y un culé están votando. El madridista se fija que el culé marca la casilla de la iglesia y le pregunta:
-¿Eres cristiano?
-No, soy Messi

xDDD

Mephisto Pheles. escribió:

Hwesta, de dónde sacas todos esos chistes? Google? O es que eres la reina de los chistes?(?) 

Me los cuentan en las cenas de asociación y amigos xD

Bueno, vamos con otro (uno de Halloween):
Va un vampiro tranquilamente cuando se encuentra con otro vampiro con la boca llena de sangre.
-Buah, tío, ¿de dónde has sacado toda esa sangre?
-Sencillo, ¿ves esa farola de allí?
-Sí.
-Pues yo no la vi.

xDDD

xDDDDD

Están dos amigas en un bar hablando (una de ellas es gallega).
-Oye, ¿tú haces el amor "a oscuras"?
-Uy, a os curas, a os bombeiros, a os policias...

xDDDD

xDDDDDDD Di que es buenísimo

Se levanta el telón y aparece un montón de gente sentada y una mujer muerta en el suelo. Se cierra el telón, ¿qué canción es?

Spoiler:

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Estamos en los exámenes finales de acceso a la universidad. Los alumnos están nerviosos en su último examen: filosofía. Entra el profesor, agarra una silla, la pone sobre la mesa y el examen consiste en demostrar que esa silla no existe.
Todos los alumnos suspenden excepto uno que puso como respuesta: "¿Qué silla?"

xDDDDDDD

Un hombre entra en la panadería:
-Ponme un barra de pan y si tienes huevos, media docena.
Y se fue con seis barras de pan.

xDDDDDD

Están dos sábanas colgadas en el tendedero y una le dice a la otra:
-¡Buuu!
-¡Ay, qué susto! ¿pero qué te pasa?
-Nada... Que se me ha ido la pinza.

xDDDDD

Un indio está remando río arriba. Es el más aguerrido de toda su tribu. Mientras rema, va cantando:
-Indio machote, rema, rema...
Tres indios enemigos que lo ven deciden dispararle para matarlo:
El primero dispara... *pam* en el corazón. Pero el indio sigue vivo:
-Indio machote, rema, rema...
El segundo dispara... *pam* en la cabeza. Pero el indio sigue vivo:
-Indio machote, rema, rema...
El tercero apunta con su arco, dispara... y falla dándole en los testículos. El indio sigue vivo y canta:
-Soy la reeiiiina de los mareeees y usteedeees lo van a veeeer

Asfafdsaf yo soy mala contando chistes :C

Noo pasa nadaa
Otro de halloween algo malejo:
¿Por qué los vampiros van en Lepe en tractor?

Spoiler:

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

Loooooooooooooooooooool

¡Me ha matado! Este lo cuento en la cena de Navidad xDDDDD

Todo andaba a las mil maravillas en el matrimonio, estaban casados a 15 años. Un dia poco despues de ir para la cama, la pareja dormia tranquilamente, cuando como a las tres de la mañana se sienten unos ruidos extraños.
La mujer grita; corre,corre debe ser mi marido que llegó, el no pensó dos veces y salto por la ventana, despues de caer sobre unos arbustos arañarse todo vuelve para su cuarto muy enojado.
Desgraciada!..Tu marido soy yo
Ah!..eres?,pregunta ella sarcástica. Y por que saltaste por la ventana?

Looool xDDDDD Con tanta risa mi esperanza de vida ya puede aumentar lo que dicen los médicos

¿Qué se echa superman después de ducharse?
Super fume

xDDD

jajajaja

Un sujeto,muy gentil le pregunta a otro en la calle:
-Por favor,ud. vio algún policía por aquí cerca?
- No
-Entonces, deme la billetera que es un asalto.

Oh mierda.

Estaba un profesor, entregando a sus alumnos un examen para contestarlo en 2 horas, los chicos empezaron el examen cuando lo indico el profesor.
Paso una hora y media. Un joven entro corriendo al salon, el profesor lo observo algo asombrado.
-Puedo hacer el examen?- pregunto aquel joven.
-Claro, pero no tiene caso, no puedes terminar el examen en media hora-
-Ya veremos-

Paso la media hora y los examenes ya habian sido entregados, el profesor seguía allí, leyendo un pequeño libro. El joven estudiante se levanto 15 minutos despues y entrego el examen.

-No puedo aceptarlo, no hizo caso a mis indicaciones-
El joven estudiante, indignado respondio- Usted sabe quien soy?-
-Que?-
-Que si usted sabe quien soy!-
-No, y no viene al caso-
-Perfecto- El joven estudiante, metio el examen en la mitad de los del monticulo de los entregados y salio corriendo (?).

Yo soy mala para los chistes, putala wea de mi tia :c

¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia