¿Qué chiste le contarías a Undertaker?

Imagina que necesitas información que solo el Enterrador te puede facilitar. Claramente, tienes hacerle reír. ¿Cuál es tu mejor chiste para que suelte prenda?

El mío sería: Esto es un hombre que camina por la calle, tropieza y se da de bruces con un hacha que hay en el suelo. ¿Te ha hecho gracia? Pues él se ha partido el pecho.

-Mamá, papá intenta tirarse por el balcon!!
-Dile a tu padre que lo que le he puesto cuernos, no alas.

¡Buenísimo el chiste! Lo que me he podido reír xD (Me río con cualquier chiste, hasta con los malos)

Están dos bollitos en un horno y uno dice:
-Ay, la Virgen, ¡qué calor!
Y el otro le contesta:
-¡Anda, un bollito que habla!

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Looool. Buenísiiimo. Si yo fuera Undertaker, os daba toda la información que quisérais

-¿Cuál es la mitad de uno?

Respusta correcta:

Jajaja

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

¡¡Buenísimo!!

Está Caperucita por el campo y de repente aparece el Lobo:
-Caperucita, ¿te vienes conmigo a esos arbustos de ahí?
-No sé.... No creo que a mi madre le gustara...
-A tu madre le encantó

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

¿Qué le dice un pato al gallo?
-Lo que tú haces con la pata, yo lo hago con la polla

jjajajaa

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está el desgraciado y quién se lo está comiendo!

Loool. xD
Está una monja italiana mirando las estrellas desde el campanario del convento buscando un milagro. De repente, el novio de una despedida de soltero que había cerca, sale volando por los aires.
-Madre superiora, madre superiora -grita emocionada la monja-. Un angelo un angelo
-¿Un angelo? ¿E vola?
-Sí, sí, dos bolas y una p****

LOL

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!

Se levanta el telón y salen un par de policías en las últimas filas de una sala de cine llena de gitanos. Se cierra el telón, ¿qué película es?

Respuesta:

¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Jajaja. Me sé uno verde buenísimo (siempre triunfa allá donde lo cuente) pero es mejor contarlo en directo...

-Mamá, ¿es verdad que venimos del mono?
-No lo sé. Tu padre no me presentó a su familia

LOL

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

Buenísiiiimo xD (mis vecinos van a bajar para quemarme en una hoguera por mi risa de bruja).

-Papá, papá. La profe me tiene manía. No para de suspenderme.
-Bueno, pues veamos una manera de arreglar la situación. Empieza por devolverle el coche... xD

Jajajaja

-¡Pedro!- Grita el jefe- sabe que no se puede beber alcohol (Etílico) cuando se está trabajando.
- No se preocupe don Guillermo que no estoy trabajando.

Están un recluta y su superior entrenando en el cuartel:
-¡Cabo! No cabo en el tanque.
-¡No de dice cabo, se dice quepo, recluta!
-Lo siento, señor. !Quepo, no cabo en el tanque!

LOOOL

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

xDDDD
Están dos vacas en el prado y una le dice a la otra:
-Oye, ¿no te da miedo eso de la enfermedad de las vacas locas?
-No, como soy un perro...

Un hombre de 55 años le pregunta al entrenador de su gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático

xDD
¿En qué se parecen unos caracoles y unos calcetines?

Spoiler:

Jajajaa

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Hala, qué buenooo xDDDD

Estamos en un funeral. El hijo menor, que no sabe qué ha pasado, le pregunta a su abuela.
-¿Qué ha pasado, abuela?
-Ay... Tu abuelo... Ay...
-Ah, lo siento. ¿Cómo murió?
-Ay... Murió mientras hacíamos el amor.
-Joé, que tenéis 80 años, normal...
-No, si teníamos un método infalible. Lo hacíamos según las campanadas de la iglesia: un *Pom* para meterla y otro *Pom* para sacarla. Así durante más de treinta años...
-Entonces, ¿cómo ha podido morirse?
-Ay... que pasó el puto carrito de los helados.