¿Qué chiste le contarías a Undertaker?

- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo sé.
- Al fin juntas.

- Doctor, a veces oigo voces.
- ¿Es usted sordo?
- No.
- Asunto aclarado.

ayer vi a un otaku triste y lo ANIME =D (?

loool

- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

-¿como maldice un pollito?
-caldito seas

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana...

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

LOL xD
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Si la tiroides
¿La levantoides? =D

- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy

Va un hombre por la calle paseando a su gato y una mujer le pregunta:
-¿Araña?
-No, gato

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los fantasmas?

En que ninguno de los dos existe.

Una pareja hablando:
-Cariño la semana pasada estaba nublado y hoy hace sol...
-¿Y qué más da?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías...

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
-Déjalo debajo de tu almohada y el hada de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
-¿Y qué te trajo el hada?
Y el niño le responde:
-Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Había una vez un niñito que va a bautizar a su hermano al Vaticano y el Papa le dice: ¿cómo se va llamar la criatura?
El niño responde: Zanahoria.
El Papa le dice: pero niño ese nombre no existe!
Y el niñito le dice: ah, si, ¿y cómo usted se llama papa?

xDDD

En un bar, entra un hombre con un mono. El hombre pide una cerveza y un batido de plátano para le mono. Tras tomarse el batido, el mono tira el vaso al suelo y comienza a destrozar el local. Esto que se sube a la mesa de billar, ve la bola blanca y se la come. El dueño del bar le recrimina al hombre.

-¡Mire lo que ha hecho su mono! ¡Debería educarlo mejor!

-No se preocupe, yo le pago los destrozos.

Días más tarde llega el hombre con el mono y pide lo mismo que la última vez. Esta vez el mono no rompe el vaso y camina entre las mesas sin romper nada. Llega a la mesa de billar y ve un batido de nata con una cereza. Coge la cereza la mira fijamente y se la mete por el culo. EL dueño del bar le increpa al hombre otra vez.

-¿Pero no ve lo que hace su mono?

-Hombre, con lo que le costó defecar la bola de billar, ahora, antes de comerse algo, lo mide.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!

- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.